Una Catarsis personal

Han sido días un poco complicados (bastante complicados en verdad) a nivel personal, emocional y financiero, por esa razón he estado lejos de esta plataforma, pero quiero hacer un poco de catarsis en el día de hoy. No quiero dar muchos detalles que pueden ser innesesarios, pues no soy defensor de vender las penas, pero, algo que sí comparto es la necesidad de expresarse, de exponer lo que nos ocurre. Una vez mi terapeuta me comentó que lo que no se habla no se sana, en principio fue todo un aprendizaje eso de expresarse, de poder comunicar lo que me ocurre, aun me cuesta porque en realidad soy muy reservado y también un poco tímido.

Siento que las palabras jamás expresan del todo bien lo que siento, pero, las palabras es el recurso que mejor manejo para expresarme, no soy músico así que no puedo componer un tema musical, no soy un pintor de modo que no puedo pintar un cuadro. Siempre me ha gustado escribir, de modo que es el recurso que mejor manejo para expresar lo que me ocurre.

Honestamente no sé por dónde empezar, son varias emociones que deambulan por mi alma. Creo que el detonante ha sido la precariedad de mi situación económica por la que estoy atravesando. En pocas palabras, estoy sin empleo y los gastos se acumulan, hay ciertas necesidades médicas que necesito cubrir tanto personales como familiares y de momento no estoy produciendo lo suficiente, apenas me alcanza para comer y no todos los días puedo aportar lo necesario para comprar comida. He estado haciendo algunas cosas por internet pero no es suficiente.

Vivo en Venezuela y la situación económica no es la mejor, para nadie eso es un secreto, el sueldo mínimo no supera los 30$ USD y para una familia de cuatro integrantes para comer se necesitan mínimo 200$USD al mes, solo para comida, y estoy en este momento lejos de producir eso, cosa que me ha tenido muy frustrado, deprimido, molesto y triste. Decepcionado conmigo mismo. He actualizado mi hoja de vida CV, y me encuentro haciendo un par de cursos para ampliar mis conocimientos y tener un par de conocimientos para poder ofrecer otras habilidades.

Por un lado, estoy aprendiendo sobre Marca personal y por otro lado me encuentro aprendiendo Growth Hacking, luego espero poder aprender sobre HTML5 y CCS en la plataforma que telefónica ha creado, acá les dejo el enlace de la página por si les interesa alguno de los cursos que tienen disponible Conecta Empleo Ya que es evidente que todo esta volcandose a lo digital y sin duda cada vez habrá más demanda por trabajos en el ambito virtual. No quiero deprimirme, pero, ahora mismo siento que estoy como en un hueco, no quiero entristecerme de sobremanera, intento aprender y aplicar la filosofía estoica, intentar no preocuparme por lo que no puedo cambiar y enfocarme en lo que sí esta bajo mi control. Pero siento que no puedo salir, y no soy de los que piden ayuda, siempre he sido muy solitario.

Siendo totalmente honesto, es para mi toda una hazaña escribir esto de manera pública, mostrar lo que habita en mi alma no es para nada sencillo, y como lo comenté hace un momento, lo que no se habla no se sana. Y en verdad quiero salir de este lugar sombrío de mi vida, donde siento que no avanzo, necesito moverme, poder producir más, estoy enfrentándome a mis propios monstruos, porque mi ser ermitaño me hace alejarme de las personas, pero sin ellas no puedo habita el mundo, es medio complejo esto de enfrentarme a mis propios monstruos.

Miro a mi esposa, mis padres, y mi hermano, y me gustaría apoyar mucho más, sé que nadie es indispensable para nadie, pero me frustra no poder apoyarles como deseo, y sé que así es la vida, pero no siempre o por un periodo muy largo debería ser de ese modo. Como ya dije, no se como rayos me atreví a escribir esto, y a expresarme de un modo tan abierto, pero siento que necesitaba sacar esto de mí.

Tengo muchas cosas que trabajar en mí si quiero salir de este lugar de frustración y miseria existencial, tanto por mí como por las personas que me importan. En verdad, haberlo escrito se siente un poco menos de presión, a veces siento que el estrés es demasiado. Pero, sé que después de la tormenta viene la calma. Sé que este periodo es muy agitado, muy agitado.en verdad. Ya vendrán tiempos mejores.